Меня предавали. Тысячу раз, наверное. Да и кого сейчас не предают. Предают все и всех. И я не исключение. 

Стала сильнее. Декабрь был самым ужасным. В нем было столько боли, что думала, не вынесу это все. Сначала твое предательство, потом смерть прабабушки, потом вновь твое предательство. Твои обещания, что мы проведем весь декабрь вместе и встретим новый год, это все пустое. Ты обещал и тут же уезжал. Потом приезжал, вновь обещал и уезжал… Тебе больно было, тебя никто не понимал, как ты говорил… Ты тогда не думал обо мне, о моих чувствах, о том, что мне ужасно больно. Ты думал только о себе. И твои слова «я стараюсь ради нас» это было что-то странное. Ведь, если ради нас, то ты не должен был меня кидать. Но ты кидал и кидал. И вот новый год, а ты не со мной... 

Самое ужасное то, что ты 31 декабря был не со мной. Наверное, меня можно понять и представить, что я тогда чувстовала. Мы три года жили с тобой душа в душу, все было просто отлично. Любовь, счастье, планы… и вот все рушится в один миг. Ты говоришь, что тебе плохо живется, что я тебе надоела, что я такая плохая и начинаешь потихоньку меня убивать… Своими действиями, словами… ты убивал меня. 

Я разбивалась на части, потом собирала себя по кускам и ты снова меня разбивал. Я прощала. Прощала. Все. Верила, боялась, жила в страхе тебя потерять. Я делала все, что ты говорил. Делала все возможное, что бы сохранить наши отношения. Но и в то же время мне было ужасно обидно за себя, за то, что я так унижаюсь перед тобой. Я хотела и быть с тобой и не быть. Я пыталась быть гордой, пыталась молчать, не писать и не звонить тебе. Но у меня не выходило это. А если я молчала хотя бы час, то начинал звонить и писать ты. А здесь я уже не могла удержаться и  я отвечала. 

Я простила все. Предательство, ложь, мои слезы, мои истерики. Я простила тебе абсолютно все. Но… вот, знаешь, внутри что-то надломилось. Я люблю тебя. Как и раньше, люблю. Но все равно что-то не то. Может это пройдет. Но пережив это, я стала смотреть на все другим взглядом.

Я стала сильнее. Я это чувствую. Ведь тогда мне не к кому было обратиться, все от меня отвернулись сразу, только мама была рядом. Я многое поняла и осмыслила. Я сейчас ничего не боюсь. Абсолютно. И знаешь, вот за это я могу сказать тебе спасибо.